Снова ты..

Осень.терпкий запах костра и домашнего хлеба в  печи,в перемешку с теплом от уже совсем далеких лучей солнца.как будто что то уходит.как будто все.и почему так пусто?почему одиночество совсем в этот раз не пугает,а как бы шопотом говорит :"привет подруга!-я здесь еще чуть посижу подожду тебя..тссс молчи,молчи...потом все потом,совсем скоро снова поговорим." Зачем?опять ты.. Такое родное но совсем не любимое мое одиночество. И отчего я так решила?есть работа и друзья,и семья есть...мама,братья,бабушка...папа был да и есть наверное,только теперь он живет не как мы и не с нами,там далеко за деревьями спелых летних яблок и абрикос,за совсем пенным и теплым морем,там где тепло и уютно.нет зла и боли.нет обид и слез.есть горячий чай с мятой и апельсином и твои любимые авсянные  печеньки.и газета всегда рядом с последними новостями.и нет зонтов от дождя,не нужно прятаться от бури и какого то морозного снега.и всегда день,всегда-всегда светло и ярко!в октябре особенно сладко вспоминать о том что было...и чего уже не будет.наши разговоры по вечерам,споры о будущем,обсуждения каких то не значительных но милых мелочей. И не всегда конечно было так. Были слезы и крик.была кровь и разбитые стекла.была жгучая как огонь боль.пронизывающая мое детское сердце со всех его краев.и память...конечно она всегда рядом.и в горе и в радости. Все хорошо.да наверное так. Просто.а знаешь что?я просто чертовски наплевала на эмоции и боль,поставила стены от всех сентиментальных сторон и тем.бывает больно?нет.не бывает.я научилась ограждать себя и не допускать ни одной мысли с прошлого.сильная блокировка.когда прилетают письма из прошлого,я их жгу.быстро и без оглядки.и конечно не читаю.зачем?все и так и давно ясно.нужно думать что мы творим сами себя и судьбу...да это от части так.но и не нужно забывать что и судьба не мало из нас лепит,доделывает,временнами и вовсе переделывает... Третий день идет дождь.серый.холодный.и грустный.  Ты  же где то есть?я знаю есть.Приходишь домой ,завариваешь мятный чай.устало смотришь на экран телефона,читая очередное предложение о встречи.они не знают тебя.не видят какими глазами ты сморишь на детей в Детском доме,вспоминая дни когда был на их месте.они не знают сколько раз т ы стоял на коленях и молился Боженьке что бы он изменил твою жизнь.они не знают что ты привык что один.и что комната 2 на 2 метра за 3 года стала для тебя верной собеседницей.Родной мой,они не знают о тебе ничего кроме того что у тебя пуговицы на пиджаке Луича Горето,и запонки платиновые.Когда же мы увидимся?Когда я увижу твои руки любовь моя? Я устала.устала ждать.устала быть с ними.зная что это все для того что бы легче было без тебя.не легче.только больнее.и все больше понятнее что нет таких как ты.я устала.устала без тебя.устала верить что мы будем.будем наблюдать за проснувшимся морем,будем пить вино и смотреть друг в другу в глаза а там видеть все ответы.я жду тебя!слышишь?!?жду!по прежнему внутри скучая.. Я попрошу у ветра что бы он этой ночью нашептал тебе о том,что я есть... Я знаю мы обязательно Встретимся.только как сплетутся ниточки и где?я знаю только одно что одного биение твоего сердца мне будет достаточно что бы понять что это ты..